Giuseppe

Proprietà fondamentali

Il ventordici è ancora oggetto di studio da parte dei più eminenti matematici-metafisici-fattoni di tutto il mondo, tuttavia ne possiamo elencare le principali proprietà conosciute a oggi:

• Tende a zero e a infinito contemporaneamente, pur non ammettendo il passaggio al limite sotto il segno di integrale (gli piace solo il pane con farina 00)
• È pari e dispari allo stesso tempo
• Non è divisibile nemmeno per sé stesso
• Se inserito in una calcolatrice produce l'implosione di quest'ultima
• C'è chi dice che sia l'età effettiva di Giulio Andreotti
• Taluni lo attribuiscono alla velocità massima del calciorotante espressa in ventimiglia al petosecondo (unità di misura primaria di velocità del SI, dalla quale derivano tutte le altre unità di misura fondamentali di uso quotidiano come l'henry, lo stereoradiante, il wuber, il siemens e il picodontetricottero)
• Ci sono almeno 500 teorie sul ventordici, tutte in contrasto l'una con l'altra e tutte dimostrabili rigorosamente
• Nessuna di queste teorie è però in accordo con la teoria quantistica, inspiegabilmente
• Nessuno sa quanto vale il ventordici
• Qualcuno sostenne di avere prove certe che il ventordici contenga il segreto dell'universo, ma aveva la macchina in seconda fila ed è andato a litigare con un vigile, quindi non se ne fa nulla
• Un tizio che si fa chiamare Drorian dice che ventordici è il suo scoiattolo
• Il suddetto tizio è l'autore della teoria secondo la quale i mammuth preistorici avevano le zanne per succhiare il sangue alle zanzare giganti, poi le zanzare si sono rimpicciolite e i mammut si stanno evolvendo di conseguenza (infatti per rendersene conto è sufficiente esaminare il diretto discendente del mammut, il cinghiale notturno).
• Potrebbe sostituirsi alla costante di Plank nella determinazione della velocità del criceto sulla ruota
• Utilizzarlo è un arguto sistema per vincere le paraolimpiadi della matematica.

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km.
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci?

Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco) 17.800 mt. (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80.100 m (spazio percorso) 80.100 / 5.700 = 14,052 m/s (velocità)

Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11... quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...).
Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno?
E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?

Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro?
E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?

Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?

Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...